孩子失控表现的背后，是父母内心失控的一种体现 - 传薪教育

在上篇文章《孩子要求多，不满足就闹不停，常与大人对着干，往往是缺乏安全感》中，一位妈妈说，11岁的女儿天天与自己作对，每天都有不同要求，不满足就无休地闹，甚至还会打妈妈。闹完后，还不去上学。孩子在学校也是我行我素，不听老师的，成绩在班级倒数，处于自暴自弃的状态。

妈妈每天被女儿气得心情很差，又无计可施，可孩子的爸爸却责怪妈妈太惯女儿了。

从妈妈的语气中，看得出，她对女儿已经产生了很强烈的厌恶感，觉得她一无是处，甚至认为女儿就是来讨债的，并说“这个孩子我真的是带不了，我真的管不了她。”

经过分析，我发现妈妈和女儿的内心都是属于缺乏安全感的。

女儿在家不受待见，没有价值感和归属感。而妈妈和与家人的关系也处理不好，得不到他们的理解与支持，常常认为这个家让她很烦，找不到自己的价值感和归属感。

每当女儿表现失控时，这位妈妈的内心也是失控的。因此，母女俩其实在很多地方是相似的。

在这个家庭中，女儿试图控制妈妈，妈妈试图控制家人。而妈妈和女儿之间也存在着相互控制与反控制的关系。

都说孩子是父母的一面镜子，同时，孩子与他人的关系，也是孩子与父母关系的延伸。因此，想要改变孩子，首先父母自己的状态要先改变。

在处理亲子问题的过程中，我们坚持的一条很重要的黄金法则是：先处理心情，再处理事情。

而在处理事情的策略中，也有一条黄金法则：先处理关系，再赋予能力，最后才是解决问题。

在上一篇文章中，我们分析了关系，首先夫妻关系很重要。夫妻关系好了，父母相互支持，状态和心情也会好得多，接下来才有能力来建立和维持好的亲子关系。

由于女儿从小一直生活在被忽略、被否定的环境中，内心极度缺乏安全感。到了青春期，开始表现出各种固执而强烈的叛逆行为。

很多父母觉得自己比孩子懂得多，经验丰富，希望孩子听自己的，这样就可以复制自己的经验，甚至延续自己的人生。

而且，父母在家中拥有天然的权威地位，希望自己说了算，觉得孩子不听自己的，就是“叛逆”。

而孩子之所以会“叛逆”，是因为他们不愿意成为父母的复制品，他们想要用与父母不一样的方式，来显示自己的独特性与存在感。

青春期孩子表现叛逆的主要心理原因有三个：吸引关注、追求权力和报复泄愤。

比如有的孩子到了青春期就开始打扮得标新立异，以吸引别人的目光，并证明自己的独特；

有的孩子之前被他人忽视，或遭受了不合理的对待，就会用一些行为来表达不满和反抗，来引发父母的关注。

答案是，多给孩子陪伴和理解，关注并满足孩子的内在需求。

家长可以这样告诉孩子：“很抱歉，前一阵子我们比较少说话，我注意到你最近有个新变化……”

或“这些日子忽略了你的感受，让你感觉很受伤，真是对不起。我们注意到，你是个可以让人放心的孩子，在无知觉中对你关注少了点，但这并不代表我们不在乎你，也不代表你不重要。今后我们会多关心你，也希望你能把想法直接告诉我们好吗？我们会重视的。”

让孩子感觉到自己被看见，并鼓励孩子学会正确表达，而父母在孩子表达时认真倾听，表示接纳、理解和关爱，这样，孩子的叛逆行为就会减少很多。

青少年想通过自主决定来展示自己是一个独立的个体。比如，决定自己穿什么衣服，买什么样的书包，晚饭吃不吃，等等。

家长要学会积极看待孩子独立发展的心理目标，并合理放权，这样才有利于孩子的心理发展。可以对孩子说：“我觉得你说得有道理，从现在开始，在这些方面你可以自己做主。”

如果家长还替孩子做决定，一些孩子就会觉得自己不被尊重，甚至觉得自己被否定。于是，他们就会固执地坚持自己的要求。就像上文中那个女孩，连买个画、开个空调都不能自己做主，因此就会闹个没完没了。

那位妈妈说：“今天中午为什么不给她开空调？就是因为我觉得她每次都要提要求，不达到目的她就誓不罢休的那种，所以呢，我今天就故意拒绝她，看看她是什么反应。就是说，我也是陷入权力争夺吗？那你说我以后那都每次都要先顺着她呀？下次她提要求，我只能先满足她吗？

可是我觉得这样什么都依着她，会把她惯坏的，然后我们家老公说她这种脾气就是被我惯坏了，整天都怪我……”

妈妈似乎陷入了两难的境地。这是因为，妈妈处理问题的方式是非黑即白的，觉得放手、不陷入权力之争，就是什么都依着孩子。

意识到权力之争，并妥善处理，并不意味着每次都顺着孩子。

首先得看孩子提出的这个要求，是否超出了法律道德规范或安全范围，或者对自己或他人造成伤害，损害了他人和公共的利益。

其次看孩子提出的要求是否超出了自己的能力和意愿。在不违背前面所说的原则和自己能力意愿范围内，尽量尊重孩子的选择权。

另外，父母要有边界感，孩子自己的事情，不要代替孩子做选择和决定。给孩子为自己的日常事务做决定的权利，同时也是在给孩子机会让他学会为自己的选择负责。

在被打骂和严格管控下长大的孩子，长期积累的负面感受与情绪，到了青春期就会爆发。这时，他们常常会故意做出一些让父母痛苦难过的事，以达到报复和泄愤的目的。

如攻击父母，毁掉东西，做出损害父母利益的行为，或者伤害其它的小动物和比自己弱小的人。

比如，一些校园霸凌者，还有一些孩子虐待小动物，或在家欺负比自己小的弟弟妹妹等。就像那个女孩，会打妈妈、打弟弟。

这些孩子的内心信念是：反正我没人疼，没有归属感。我不好，谁也别想好，谁也别想有归属感。

首先要放下自己受伤的感觉，看到孩子内心其实也在受伤。

所以，父母需要意识到是自己先对孩子造成了伤害，并真诚地向孩子道歉。及时修复亲子关系，才能帮助孩子平复受伤的心情，停止报复和泄愤。

否则，孩子就会走向自暴自弃，毁灭自己，甚至同时毁灭他人。

正面管教中有一个“错误目的”的说法，当孩子找不到自己的归属感和价值感，就会一直追求一些错误目的。

孩子的“错误目的”主要有四种：寻求过度关注、追求权力、报复和自暴自弃。而这个女孩上面四种错误目的都有较明显的体现。

主要表现为：操纵他人，让别人为自己特别忙碌等，目的就是为了得到特殊的服务照顾。比如，在你忙的时候状况百出，你越急孩子越添乱。

如果抽不开时间，可以告诉孩子：“我正在忙，给我10分钟时间，等闹钟一响我就来陪你。”然后调整闹钟时间，并说到做到。

也可以给孩子一些力所能及的任务，让孩子参与进来。这样，孩子也会感觉到自己被重视，并在参与过程中体会到归属感和价值感。

二、控制型的父母与常常被否定的孩子，容易陷入权力之争。

当孩子寻求权力时，父母会觉得自己的权威受到挑战，甚至觉得不被尊敬。但其实，孩子这时的内心信念是：只有我主导时，我才会有安全感和归属感。

此时父母要做的是，给孩子自主选择的机会，并尊重他的选择，让他自己为自己的选择负责。

如果家长当时不够冷静，亲子之间的冲突已经发生，要立刻撤离冲突，给双方冷静的时间。告诉孩子：“我们先各自冷静一下，10分钟后再来讨论这个问题。”然后，在相互尊重的基础上，给孩子两三个选项让他决定：

父母需要注意的一个要点是，给孩子选择权前，教会孩子在选择前深思熟虑，选择后承担结果。

三、在父母长期打骂和严格管控下长大的孩子，容易产生报复心理

孩子报复父母的方式有多种，前面说过，这里就不再重复了。总的来说，就是故意做出一些让父母难过、痛苦、羞耻或遭受损失的事。

当孩子报复父母时，父母感觉到的是受伤、难以置信，甚至厌恶孩子。其实，此时孩子内心的潜台词是：请你们认可我的感受。

而父母需要做的是，先放下自己受伤的感觉，去看见孩子的感受。

可以对孩子说：“你现在的行为，似乎在告诉我，你受到了伤害和委屈，你可以趴在我的怀里哭一会儿。”接纳并安抚孩子的情绪，可让孩子渐渐安静下来。“可不可以拥抱一下，可不可以说说你受到的伤害和委屈？”

然后倾听孩子的感受，并向孩子说出自己的感受：“这件事可不可以这样……，你有什么想法就说出来，我保证不发火，保证认真听你说，你可不可以也听我说……”

刚开始孩子可能会有点不习惯，但只要家长不断地坚持这样做，一两个月后，孩子就学会了用“说情绪”的方式来代替“做情绪”，心中的郁结得以舒解，并学会了如何正常表达。

四、常常感觉到绝望、无助和无力感的孩子，很可能自暴自弃

当孩子表现自暴自弃时，内心信念是不相信自己有价值和归属感。他们做出一些行为表现，表现得无所谓，不让别人对自己抱有希望，因为他们觉得“我什么也做不好。”

爸爸妈妈，我对自己失去了信心，请你们不要放弃了我，请对我多一些耐心和鼓励，一点一点地帮助我，教我，一步一步地带我走出困境。

此时，父母需要做的是，不停地积极表达对孩子的信任，告诉孩子你们有多么相信他能够做到并做好。多给孩子提供可以取得成功的经验和机会，帮助孩子设立中、短期的目标，并分解一个个小目标，让孩子小步快走。只要孩子有一点成功和进步，就及时表示鼓励和庆祝。

这样，孩子就能渐渐找回对自己的信心，让自己的人生开始步步向好。